Redireccionando

Bueno la verdad esque está entrada va a ser algo diferente de muchas que se han publicado, no voy a hablar de política, religón, sexo, cosas raras como las que hablan mis followers de twitter, está entrada es mia, propia de cosas que creo y pienso.
No puedo saber si estoy en el lugar correcto, porque hasta yo misma siento que no lo estoy, mucha gente me ha dicho esque no puedes tener dos cosas al mismo tiempo, en mi caso seria que no puedo tener a mis amigos, familia, gente que quiero etc etc y mi trabajo, esas cosas no pueden estar juntas, yo pienso que ya son muhos años de sacrificio, inicie a los 17 dejando en Matehuala lo que yo quería (un novio de ese entonces), que la verdad ahora pienso que lo mejor fue eso, después regreso a mi casa nuevamente y en ese tiempo, como suele decir la pinche gente sin quiazer, me di vuelo, y en todos los aspectos, salía cada sábado, conocí a muchas personas que herí y que me hierierón y también porque no mencionarlo, creí enamorarme de alguien que resulto ser "joto" o "bisexual" la verdad ya ni supe. Y durante ese tiempo me llega la oferta de trabajo en Tamps, y allá va Nancy, que penso que un poco más de ingreso ecónomico me haría más felíz, he aquí cuando comprendi que el dinero no es toda la felicidad.
Ironicamente, hubo más lágrimas, más tristeza, más sentimientos, más todo, a, eso sí, más dinero, recuerdo que cada que iba a Matehuala me quería comer el mundo a pedazos, quería ver a todos, quería que todos tuvieran tiempo para mi, alegando que yo nunca estaba, pero en fin, las amistades de esos tiempos terminarón.
También ya casí al final de mi estancia, me hice de una relación, que ¿porque no decirlo? ha sido en la que nadie salió lastimado, no hubo lagrimas, ni despedidas tristes, y la verdad a esa persona la puedo ver de nuevo sin que por la cabeza me cruze la idea de que alguna vez compartimos una cama.
Decidí regresar a Matehuala, nomás haber como me iba, y como ahí no es muy bien pagada mi profesión ni hay muchas oportuniades pues decidí irme a la capital, también influyo mucho el que tuvimos algunos problemas familiares, los cuales puedo decir ya estan más que superados.
Al llegar a la capital, solo una persona me tendió la mano, al darme hospedaje y más que nada ofrecerme su compañia, la verdad esos meses fuerón especiales, puedo decir que lo tenía todo, mi mejor amiga también estaba allá, estaba viviendo comodamente con "alguien" y bueno también tenía trabajo, pero ese fue el problema, el trabajo, simplemente no cubrió mis expectativas, no veía la suficiente sangre como para sentirme útil, yo digo que hay dos tipos de enfermeras, las que lo hacer por amor a ayudar a los enfermos y todas esas tonterias, y yo, jeje, si, las que trabajamos por gusto, porque nos gusta lo que hacemos, por la sangre fria y el estomago de acero, por el que nos da igual atender un niño que un anciano, nosotras las que no le tememos a las urgencias, a las que no nos importa mancharnos las manos con sangre siempre y cuando el beneficiado sea el atendido, cuando no nos importa el perder una vida, nosotras las que no involucramos sentimientos y hacemos esto, como dice Arjona "y esque si no amo lo que hago no veo porque hacerlo. En fin, y en mi trabajo en San Luis, no había la suficiente emoción, cuidaba a una señora parapléjica, y pues creo que fui enfermera los primeros 20 días, luego pase a ser como una "acompañante" y eso no me gustaba, y en cuanto unas "coworker" de Tamps, me llaman para decirme que tienen un empleo para mi, que será más remunerado que el que tenía, total me pintarón el panorama de rosa pastel.
Y yo sin pensarlo, acepté, y hay voy de regreso, sin pensar en lo que dejaba atrás, llego aquí, llego a casa de una amiga, y empiezo a trabajar, sin haber solucionado ni siquiera mis cosas en San Luis, hay que mencionarlo porque quizá todo esto es como desahogo, me había enamorado, valla al menos eso creí, porque "eso" nació sin pensarlo, inclusive nunca lo acepte, me dio miedo, no quiero hablar ni escribir sobre eso, pero la verdad ha dejado huella, aunque no fui correspondida, y alguien supo ser mejor que yo, en verdad que me siento satisfecha, quizá hice lo que tenía que hacer, no luche lo suficiente, eso me quedó claro, y hui, eso fue la gota que derramó el vaso. Así, que ahora, me siento plena.
Hoy tengo claro lo que quiero hacer, espero el siguiente año, me iré de aquí justo a finales del año en curso, estaré unos días con mi familia y amigos y después de nuevo a la capital, tengo mi propio lema, IR DE CIUDAD EN CIUDAD EMPEZANDO DE CERO, ¡LA COSA ES BUSCARLE", así que lo hare de nuevo, las manos vacias y las maletas llenas.
No me quejo de haberme ido, de haber huido de lo que pudo ser un amor de mucho tiempo si lo hubiera aceptado cuando lo tenía presente, gracias a que me fui a que "hui", solucione problemas, tanto económicos como personales, y de salud, así que en este momento, puedo decir, ¡lo he logrado!
He dejado de amar, creo que madure más, y veo las cosas desde otro punto de vista y también, quiero más a la gente que ha estado conmigo, también esa persona a la que ame y a la que ahora le tengo un cariño especial, pero bueno, sólo espero conservar lo que ahora tengo por mucho tiempo.
Y el amor, eso no se hizo para mi, no por el momento, siempre he estado sola y creo que así me quedare, no me siento lastimada, al contrario de mis errores aprendo y las cicatrizes solo nos recuerdan que el pasado fue real, así que quizá la proxima vez que sienta cosas raras por alguien, lo ato a un árbol le digo lo que siento y que truene lo que tiene que tronar :D

Hace un año.

No recuerdo si fue hoy o ayer, pero sólo se que exactamente hace un año, me fui de donde ahora estoy, no tenía una razón valida por la cual renuncie a la clínica donde trabajaba, de antemano sabía que el exámen de medicina en Saltillo no lo iba a pasar, ya que por el mismo trabajo nunca estudie.
Así que cuando me fui, fue exactamente como llegué, sin saber como ni que iba a hacer a partir de ese día, sólo empaque, me despedi de mis compañeros de trabajo, algunos amigos y de la persona con la que comparti una "relación" si se le puede llamar así.
Y bueno a partir de ahí pasarón infinidad de cosas, como disfrutar de un mes a mis amigos y conocer personas, pistiar como loca, y vivir en mi casa, sobre todo el darme cuenta que, por bizarro que parezca, en casa de mi madre, ya no puedo estar, yo sólo soy la hija que va de visita, que quizá también valla a ser la hija que el día que mis hermanos menores emprendan el vuelo, valla a tener que cargar con la responsabilidad de llevarla a vivir conmigo, y lo haré con gusto, ya que a partir de mis 17 años, he perdido mucho tiempo con la familia, todo por el estar fuera.
No me arrepiento de todo lo que vivi meses despues de irme de aquí, la verdad lo volveria a repetir porque me gusto.
Y bueno los 5 meses que estuve fuera, pues para que mencionarlos, sólo tenía una trabajo mediocre, y lo unico que disfrute fue el estar viviendo con alguien con quien me llevo bien chido y compartimos chingo de cosas súper fregonas.
Tampoco imagine que iba a regresar aquí, al lugar del que me fui, eso aún lo maldigo y aunque me ha servido para salir de varios problemas ecónomicos la verdad reniego del maldito lugar, lo odio, porque cada que llego aquí siento que me meto a una burbuja de cristal, no quiero que nadie me vea, no quiero ver a nadie, me envuelvo en los recuerdos y no hay quien me haga ver que este lugar tiene también cosas buenas.
Dejaré de escribir, ya que la verdad, de cierta manera me entristeze saber que no estoy donde quiero.
sólo se que hoy se cumple un año.